Bisdakplanet.net

A Chemistry teacher asked a sexy, blonde student, “What are NITRATES?
The student replied shyly, “Ma’am, sa motel po. NIGHT RATES are higher
thanday rates!”

Usapan ng dalawang mayabang…
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

Ang pagmamahal ay hindi inaasahan. Dumarating nang biglaan. Magugulat ka
na lang minsan…Pag bumili ka sa tindahan, P1.50 na pala ang isang Boy
Bawang…Ang bilis magmahal!

Kaloy: Anong pulutan n’yo kahapon sa birthday mo?
Ramon: Pata!
Kaloy: Wow! Anong klaseng pata?
Ramon: PATAgalan ng kuwento!

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! ‘Yan din ang pangarap niya!

T: Bakit nahihiya ang biik?
S: Kasi, ang nanay niya, baboy.
T: Bakit nahihiya ang kambing?
S: Kasi, ang nanay niya, may balbas.
T: Bakit nahihiya ang sisiw?
S: Kasi, ang nanay niya, may itlog. Ang tatay niya, wala

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap… )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam ‘yun?! Ang H2O ay water! At ang
CO2… cold water.

Different prayers of single women…
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya ‘to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti
pa, umalis na ako sa bahay na ‘to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro,
sumama na ako sa ‘yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.
Nahihiya ako…
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may-asawa…
ADVANTAGE: ‘Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: ‘Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Anak: Itay, nagpapatanong si ma’am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: ‘Yung tagaayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama…
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino ‘yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Misis: Dok, kumusta ang aking asawa?
Dok: Sorry, ma’am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain
sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa…
Misis: HAH?! HINDI NGA?!
Dok: He! He! He! Ninerbyos ka, ‘no?! Joke lang! Patay na siya!

Ice cream ba talaga ‘yung ine-endorse ni Pacquiao sa commercial niya na
NESTLE ICE CREAM?
Akala ko kasi, softdrinks, eh!
Kasi, sabi niya, “O, mga bata… MIRINDA na!”

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa ‘kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: ‘Yun lang? Anong masama ru’n?
Harry: Ang masama ru’n… twins kami! Twins!

Hari: Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa puwet?
Pilo: Gusto ko po, pasukan na lang ng bubuyog sa puwet!
Hari: Mga kawal, ilabas si Jollibee!